在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恒真摯的親密關係，卻又害怕再度受傷。他告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質……
「親密關系」書評 讀書心得3000字 第(1)篇
親密關系，是通往靈魂的橋梁
和諧的親密關系，一定是遠離小我的控制，無時無刻都是“自然的”。
人的一生，是在不斷地發現自己的過程。
有人說，愛情沒有道理可言，有的人會心甘情愿多付出一些，有的人會心安理得多得到一些。沒錯，愛在我們這個世界里的現實情況就是如此，但我們仍然有權利知道完美的愛應該是個什么樣子。更有人說，愛情有壽命之說已經被人證實了，既然愛并不能永久存在，那么還煞費苦心去維系它干什么，不如讓它隨風而逝。這也沒錯，可是當大多數人義無反顧地將愛情演變為親情時，它還是一樣需要維護。在這里有兩個辦法，只能根據情況選擇其一：
方法一，雙方都明白給予愛和獲得愛的重要性，以及最適合雙方的途徑，隨著時光的流逝不斷關注和維系愛的平衡，簡稱愛的雙修法?！ 》椒ǘ?，無法讓對方進入“雙修”，那么只能加強自我心靈修煉，簡稱愛的自修法。這種方法雖然是一種自欺，但也是維護個人心理健康最常見的一種方式，因為俗世之中沒有絕對的公平，不公平是一種常態，只不過有程度的多少之分而已。那么普世大愛又從何而來呢？大千世界，蕓蕓眾生，每個人心中普世之愛的多少是有顯著差異的：有的人愛心無邊，即使是素昧平生，也熱忱相助；有的人隨時可能懷疑他人行為的動機，不僅告誡自己“防人之心不可無”，還熱衷于傳播社會負面消息。更有甚者，極端自私，草菅人命，無視他人生命尊嚴……。人與人之間為什么會有這樣大的差異呢？
克里斯多福.孟在他的《親密關系：通往靈魂的橋梁》一書中寫道：“我們通常會把自己從小到大得不到的，未滿足的需求，全部都投射在那個特殊的人身上，期待自己的需求會在那個人身上獲得滿足。但是，世界上不可能有人滿足你的所有需求，填補你從小以來匱乏的?！蔽矣X得，這段話至少說出了一個真相，那就是大多數人在小時候得到的愛都是不完美、不充足的，因為大多數人的父母和家庭都是不那么完美的?？刹豢梢源竽懺O想，我們每個人愛心的表現也是自己與父母之間經歷的投射反映過程，只不過投射的方向和方式不太一樣，因此得到了不同的結果？有人過度彌補，有人變向反射，有人投射到愛人身上，有人投射到社會之中？當然，我們每個人的主觀能動性在其中發揮了最大的作用，仿佛聚焦和變焦過程，由心里那只隱秘的鏡頭，映出自我存在的世界。
如果一個人小時候沒有得到充足的愛，可能會投射到他的愛情方式上：無休止地希望得到愛，即使是來自不同的對象也來者不拒，這樣形成了過度補償（真實原因是小時候得到的愛極度缺乏）；無休止地考驗對方，看看把對方趕走，還會不會回來，如果回來了才是愛我，不回來就是不愛我，這樣形成了變向反射（真實原因是小時候希望父母回來而他們并沒有做到）。如果一個人對社會存有大愛，要么如同印度圣雄甘地一樣，觀察到社會缺陷之處后反復自省，最終將靈魂升華到極高層次，大愛眾生；要么因為小時候得到了充分的愛，成長后儲存的愛被放大表現出來，映射到整個社會，才有了源源不絕的愛的付出。反之，如果一個人在小時候沒有得到愛的儲存，要么他會無視他人的需求，自私自利；要么他會要求愛人、家庭、甚至整個社會還他公平公正。其實，愛從來都不能靠剝奪他人獲得，必須從自我心中感性而生。最后，不論我們選擇這段關系，他都已經在路上和我們并肩前行，給我們啟示或者痛苦，最終我們要將自己從中剝離出來，這是一個漫長的治愈的過程，也是一段美好的自我救贖之路。希望我們在愛的路上看得見自己，也聽得見別人，把沉睡的，遲疑的，還有無趣的那個人喚醒！
推薦閱讀～作者用兩年時光寫完～我們需要一生去學習和體驗～適合我，可能也會影響你～
「親密關系」書評 讀書心得3000字 第(2)篇
《親密關系》愛一個人是遇見更好的自己
感悟
親密關系中，理解商量，坦誠，不競爭，無私愛，自省，不試圖去改變對方，不要想當然為你好，也不要一味犧牲讓步...
書摘
●寫下初遇時，你在伴侶身上發現的所有優點，相處至今新發現的優點也加上去。然后，另外拿一張紙，把你現在在對方身上看到的缺點寫下。把兩張表放在一起，第一張表上列的每一項得十分，第二張表上列的則扣十分，看看你的親密關系是正分還是負分。
●恐懼與無知是造成所謂的“親密關系失敗”的兩大原因。
●不要對彼此做過度的情緒索求。期望=憤恨的前身。了解自己的期望及其背后的需求。
●偏差行為:
——引起注意（看看我！看看我?。?p>——權力斗爭（我不想做，你不能逼我?。?p>——報復心理（你傷害了我多少我也要傷害你多少。）
——自我放逐（努力有什么用呢？反正我一點也不重要。）
●我們本來應該用負責的態度來處理傷痛，卻往往怪罪伴侶傷害我們。
●不要吵架，而是尋找想吵架的理由（不被重視的痛苦），尋找解決方法。會爭吵是因為你內心的創痛需要治療。問問對方哪些話或行為會讓他/她真正受到傷害，然后保證以后會對自己的行為更加注意與負責。
●如果神要毀滅你，會先讓你驕傲?！比绻褚獨缒愕脑?，你只要對他們發怒，讓他們變成錯的一方就行了。如果你理直氣壯，就連神也不敢越雷池一步。
●有效溝通的八個綱要問題：
1．我想要什么？
2．有沒有什么誤會要先澄清的？
3．我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？
4．我或我伴侶的情緒，是不是似曾相識？
5．這種情緒是怎么來的？
6．我該怎么回應這種情緒？
7．情緒背后有哪些感覺？
8．我能不能用愛來回應這種感覺？
●如果無計可施，就選擇臣服吧！贏得起道理，卻輸了愛情！
●處理痛苦的情緒:
方式一：向感覺吸入空氣
方式二：如實如是地接受
方式三：觸摸疼痛
方式四：克里希那穆提的方法
方式五：運用肢體表達
方式六：筆者的方法
方式七：聽聽感覺說什么
方式八：感謝的效用
方式九：分享你壓抑的感情
我常建議爭吵中的夫妻，在其中一人說話的時候，另一人就想象自己正在看著一面鏡子。
●逃離受害者監牢的原則如下：
1．要解決問題，必須先跳脫問題的框架。（尋找新方法）
2．所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。
3．你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。
4．每個人都有能力為自己生活中遇到的事百分之百負責。
態度。我創造了這個爛攤子。
這個爛攤子是我的一部分。
我得到平靜了，真的！
在我們因了解而成長后，“責任”這個詞的含義也從罪惡和羞恥變成回應和自由。
5．自由并非來自答案，而是來自問題?！稄囊阎薪饷摗?p>6．沒有什么問題是大到愛無法解決的。
●進退兩難時。我愿意接受這兩個選擇中的任意一個，或都不選。我最想要的東西就是真理。
只要真心想要，你就能得到。
●你一生中做出的犧牲，都是為了埋伏在你心中的“壞人”而做補償。如果你的動機是為了愛或為了了解愛，那么你就只會注重付出的過程，并且了解只有在真心付出的時候，你才會用開放的心去“接受”。
你有能力對伴侶的行為做出響應，而不是采取犧牲的方式。
●如果有競爭心態，公開自己的競爭心態而不退縮。
●知道懷疑存在心中，但不要屈服懷疑。