在愛與被愛的過程中，我們都曾經歷過痛苦、恐懼，也體驗過狂喜與極樂，我們渴望建立永恒真摯的親密關係，卻又害怕再度受傷。他告訴我們如何穿透自我障礙，用愛釀造幸福秘方——沒有人能年復一年地活在火辣、熱情、浪漫的親密關系之中，但我們能在親密關系的旅途中，學習面對自己最好以及最糟的特質……
「親密關系」讀書筆記2500字 第(1)篇
親密關系是一個需要終生去研習的課題。很早就在別的書中看到過一個觀點：親密關系是治愈童年創傷的良機。也就是說，如果弗洛伊德的精神分析讓你深感原生家庭的影響無法擺脫的話，一段親密關系是改變的契機。但這個契機迷人且危險，因為如果沒有足夠的認識，它會把你推向更深的泥淖。
我們來簡單分析一下一個場景。男方因為女方亂放東西，屢次三番勸導叮囑無效，雙方開始了爭吵。
男：為什么我說了這么多遍，你都不放在心上！不亂放東西有那么難？（根源：小時候不被父母重視，認為自己沒有價值，需要伴侶肯定自己的存在感和重要性。）
女：我就是單純忘了而已！這么一點小事為什么一定要指責我？你沒有亂放過東西嗎？（根源：小時候經常受到父親的指責，反抗干涉、批判和教導，渴求鼓勵和肯定,同時也價值感不足。）
但是當爭吵爆發，他們能想到這些深層次的原因嗎？大部分不會。
那一刻，站在他們面前的對方就是敵人，就是需要被打倒的對象。雙方都竭力證明自己是對的，用怒火來掩飾自己內心深處的痛苦和創傷。畢竟發怒可比面對從小盤踞的無力感容易多了。
兩個人的相遇，是雙方攜卷著他/她的歷史而來。兒童時節我們渴求歸屬感和重要性，隨著年齡的增長，這種需求就被投向了伴侶。所謂幸福和快樂的感覺，是需求即將被滿足時產生的。
我們心中都有一個理想情人的藍圖。如果追求者沒有達到標準，就挑選一個最接近的人去進行改造。最初“月暈效應”的光環消逝后，我們的被掩蓋的需求和痛苦重新浮現，這時候又去花大量的時間去控制和改造伴侶，在達不到目的時候陷入權力斗爭，在精疲力盡的時候選擇放棄感情，并美其名曰“一別兩寬，各自歡喜。祝他日喜結良緣?！?p>權力斗爭游戲中，我們會把自己困在一個受害者三角監牢里。不時的將角色轉換為“迫害者”“受害者”“拯救者”，盡管扮演著的角色并不是真正的自己，但是我們無法遵循愛的召喚和靈魂的指引去對待情人。
為什么？因為真實地面對創傷和痛苦太難了，承認快樂和幸福無需外求太難了，明白問題不是別人的都是自己的也太難了。
但是靈魂伴侶必須要經歷幻滅、內省的階段，難是自然的。難的也不全是親密關系的建造和維持，難的也在于找尋自己的靈魂和本質。
對家庭的死忠觀念讓我們不斷地去重復父母祖父母的行為方式。很多人結婚之前發誓不找與自己母親相像的妻子，卻又在多年后的某個瞬間，發現自己與妻子的爭吵，竟然與父母的爭吵那么相似。與其說是找錯了人，更多的是循著自己家庭的模式，將伴侶改造成了上一輩的模樣。同樣，對伴侶的犧牲也是在家庭中犧牲的延續，因為找不到自己，所以需要不斷犧牲換取價值感，這一切的信念基礎也是：“我做到這個，你給我那個?！倍皇牵骸拔夷芙o我自己這個?！?p>不管是對家庭抱有死忠觀念，還是對伴侶無法停止索求，最終的結果都是帶來種種限制性觀念，放棄探索內心，屈服于“小我”對自己的懷疑，也就是屈從了死亡的誘惑。行為上既有可能選擇“自我放逐”，也可能不斷更換新的伴侶，陷入一場新的輪回里。
聽著就太苦了。但是苦可能就是人間百態中最常見的一種吧。不管是受到親密關系多少蔭庇的人，也會經歷幻滅和內省的過程。
作者提出的方法是遵循自己的內心，聽從靈魂的指引。這么說十分籠統，實際他在解釋親密關系的各種誤區時，穿插了解決方法。如果對長篇大論不感興趣，直接看他講的“親密關系通關法則”一章也能有收獲。
怎么講呢，我個人理解這本書各種原則的適用對象是已經結婚的夫妻，就是傳統意義上的綁定關系，那么出現了感情問題和溝通障礙的時候，這本書真的是不錯的參照。
對于尚在擇偶階段的戀愛人士，我對本書的觀點并不十分樂觀。老一輩人說，以前他們東西壞了喜歡修修補補，現在的年輕人遇到不稱心的就換，所以孤獨。但是我依舊認為互動是雙向的，一個人按靈魂的指引行使大愛，另一個人卻已經掉線了，也缺乏改善關系的動機和意愿的話，這段感情也是了無生趣吧。
自而沉穩，然后愛人。但是已經沉穩了，還是話講不通怎么辦？
換人吧。
所謂沒緣分和命運相攔，其實也是兩個人的性格決定的。某一方注定不會內省，那么另一方就是想破頭也沒用。改變自己進而影響伴侶，是在你確定了永遠與之共度一生的基礎上所做的偉大嘗試。
愛情這個事，動腦子也好，學知識也罷，太過用力總是無法持久。凡人承受不住的。我把親密關系換成了愛情，是想告訴大家，現實當中我們多用尋覓愛情而不用建立親密關系這樣的表達，實際就暗含了現實與理想化間的距離。
書是好書，可能現階段我就只能懂到這里吧。
「親密關系」讀書筆記2500字 第(2)篇
這本書對我意義很大，對我和男票的感情生活有很大的指引作用。感情小白強推，讓你看到情感鏈條的本質和人性底層的渴求。這對于建立一段舒適健康的情感關系就像地基一樣，當然，生活是奇妙的世界，書不能完全指導我們的生活，更何況是彌足珍貴的感情，所有都是經歷而成的故事，這本書也書只是我們窺見感情相處的視角，找到你感冒的點，有所啟發，有更大更高的認識有助于我們的生活，就是最棒的事情啦。我在讀的過程中也是現實生活的掙扎混沌期，書中的示例很有共鳴，由此也看了很多關于感情，情緒溝通類的書籍，心性開闊了許多，收益的不光是心理舒適的自己，還有周圍的人們?？偨Y來說，一段感情一次爭吵……時刻提醒自己想要的結果是什么，放遠想問題，大家不會被情緒搞的太受傷。相處的雞飛狗跳，擦槍走火時，書中的某一個從你自己的記憶閃過，你可能就把那個炸毛發飆的小仙女或者小王子緩和到了……祝你讀來有用。
進入主題啦，說到親密關系大家都不陌生，只要對人敞開自己到一定程度都可以說是親密關系，其中尤為男女之間的能量和沖擊是最高的。我們可以怎么做來構建親密關系呢？親密關系的終極意義是什么呢？下面就讓我們走進這本書——它從甜蜜期“月暈效應”，中期的磨合“幻滅“，再到后期的“內省”三個階段來講的。
那首先，月暈階段，雙方的感受都是最好的，相互吸引墜入愛河呀！對方在你眼中就是閃閃發光的男神女神啊，缺點都是可愛獨特之處，就像月亮本不發光，而這都來自于你內心“小太陽“的投射，被愛沖昏了頭，對渴望愛與被愛的需求。
第二階段，幻滅。然后，當對方漸漸的沒有都滿足你的時候，會想說——哎！他(她)以前不是這樣的呀！怎么變了？變的不重視我甚至會覺得不愛我。前期的那個理想男神或女神形象崩塌了。而理想的形象其實來源于兒時到現在一直以來的幻想 ，比如…………構建了藍圖。
有這樣一個人出現與理想不符，就會想要改變他(她），采取一些方式，把這叫做偏差行為，偏差行為一般有四種方式:吸引注意，權利斗爭，報復心理，自我放逐。第一個，吸引注意，比如撒嬌賣萌，裝可憐之類希望你多陪陪她啊。第二個，權利斗爭，特別想對方改變 ，比如說話，語氣，穿著之類，就想自己說了算，那老這樣對方不樂意啊，就這樣爭奪自主權。第三個，報復心理。比如記仇翻舊賬，你不聽我的我也不聽你的，互相傷害。第四個，自我放逐。這時候經歷了以上的痛苦相互折磨會想放棄，就破罐子破摔，覺得自己不被愛，對自己充滿否定。
放棄預示著你進入了內省階段。讓自己停下來想想現在的結果是想要的嗎？能心平氣和的溝通嗎？真的無法解決問題嗎？將注意力從人轉移到問題上，轉移到自己的情緒和內心上，發現自己的需求？為何某些時候某些事情自己情緒反應很大，是不是曾經有這樣的經歷，覺得自己不重要，被忽視。那一切都是過往不曾得到的就想在對方身上彌補回來的一種投射。發現自己的根源就得會開始對自己的感受負責，你難過傷心的是因回到了過去的創傷里，對問題本身而不針對人去批判。當然，如果最后是真正的覺得在一起對對方來說是一種折磨，那就分開，如果以愛去包容，為兩個人的快樂負責，那就繼續在一起。關鍵是對自己的覺察~當難以接納的時候是否可以以愛的心包容，多的同理心去愛真實的自己和他(或明天她)，對自己的感受負責。我們需要能鼓勵我們超越自我，激發人生意義和方向遇到考驗時給予幫助的親密關系，靈魂關系。
除此之外還有更多情感關系的剖析和分解，非常多干貨。建議方法:不要“窮人思維”，找到目前剛需（單身狗安慰下，我們一起學習做一個愛自己愛他人的愛人好伐[嘿哈]）或者很有興趣的一個點用起來，對后續內容的汲取更有動力喔。